从来都不擅长写总结，尤其是对于一年这么漫长的时间。
可是想起来，这2007年过得却是不一般的快呢！
去年年末的那些零零碎碎的事情，仿佛还只不过像前几天发生过一样。
譬如那两门传染病和寄生虫的考试、譬如班级的烤肉聚餐、譬如12.31晚的所谓游园会、譬如1.1凌晨和Sue在楼梯间写下的那些新年愿望。
不明白为什么一年一年过得越来越快，能留在记忆里的人和事却是越来越少。
想起写年度总结，也是为了尽量搜索出点滴记忆，记录下来，让自己觉得这一年还不至于这么荒废与腐败。

 

首先做一下综述吧：
2007年是我大学五年里最背运的一年！尤其是4、5月份的时候，那时候几乎每天写日记，虽然回过去看看好像也并没有什么具体的特别倒霉的事情，但总觉得诸事不顺、心情也没有好过、一度迷失自我。1月份做了头发，以为可以转运，没想到是往更倒霉的方向转的（看来我还是适合离子烫，我很迷信的）。
年初谈过半个男朋友，为什么是半个呢？下面我会讲。
考了个营养师的证书，貌似没有什么用。
开始投资于法语学习，从4月到7月底四个月的每个周末都泡在了齐进。
把2个人的名字从我的手机及QQ好友列表里删除，并从此决定老死不相往来。
因为寂寞，做过一些疯狂的决定，但是发现之后却是更加无边无际的寂寞。
好朋友的感情故事。
一直没有固定的居所，让回家都不值得期待。
开始我的实习生活。
开始学车。
开始去法国的正式运作。
12月的时候才看到了大学应该有的样子。

 

列完综述，突然又失去了写下去的力气。
最近做了一个宅女指数的测试，发现自己是一个不折不扣的如假包换的宅女！尤其符合定义中关于上网的陈述：沉迷网络，不能离开电脑和网络，但是打开电脑，却又不知该干什么。
这是让我非常苦恼的。现在已经很多年没有碰过纸质书籍了（指文学作品，不是时尚杂志和专业书哦）。原来觉得网络包罗万象大千世界什么都能找到，可是现在发现，上网除了下电影、去baidu找资料、更新blog，真的已经没有任何别的作用了。常常是对着电脑发呆，不知该干什么，该去什么网站看看。这样的状态积累到现在，让我变的非常浮躁、非常没有正常的逻辑、思维异常混乱，因此越来越不会写文章了（看的吃力，大家担待点啊）。

 

回到年度总结上来——
2007年的感情世界可以说是一片空白，除了那一阵特别寂寞的日子以外，一直都对于单身的生活相当满足，貌似因为只有单身，才能继续我做宅女的自由。年初的那一段稍纵即逝的经历，也证明了我这两年是不适合恋爱的。那个人，之前认识了2年，后来因为电影走到一起，从网上走进现实中才发现，想象永远与实际脱节。一个寒假混吃混喝完之后，就没了联系。
有些事真的不想再提起，比如那两个被我删去姓名的人。后来大约大半年后，考虑到N年后的同学聚会可能会用到，又把他的号码补上了。而前几天发现，他竟然去过我的QQ空间，让我又不由自主想起以前他关注我每篇文字的日子，那时候每次在网上遇见，我们还会聊聊近况，他还会关心我的生活，我们的聊天内容每次都会让我反复念想、记忆很长时间。可是经过那件事后，现在我还能在群里看到他偶尔上线，我却终年隐身，再也没有说过一句话。
早该知道，那些本不属于我的东西，再想也不会变成自己的，我却因此沉迷了7年！
4、5月份的时候，我处于人生的最低谷，唯一支撑我的就是法语了。
包括对于将来法国生活的yy。
发现有梦想真的很重要，不然，那段日子一定会留下黑色的记忆，而不像现在，已经如此轻描淡写了。
大三的暑假曾憧憬过大四暑假将干些什么什么，参加什么活动，学些什么东西，认识新的朋友。
结果，依然没有自己的房子，依然挤在小小的平房里，没有电脑，没有网络，没有自己的桌子，连法语都不能复习。
朋友很多都工作了，连一起出去野在外面都没了伴。
又是每天烂在床上看电视，高跟鞋带回家都从来没有穿过，几乎没有机会化妆，没有认识任何新的朋友，甚至连老朋友都没有见到几个。
突然发现无论是北京还是苏州，仿佛都不是我自己的地盘！
原来在大一大二时，每次回家都会非常解气地认为回到了自己的地盘，能真正做自己想做的事情，可以骑着车到任何自己想去的地方，见任何自己想见的人。
这样的感觉，已经离我越来越远了，好像到哪里我都被无形地囚禁着，我的想象力我的自由和我的灵感，不知要怎样才能彻底挣脱。
对于生活应该有的样子，越来越模糊，也不知自己到底想要怎样的状态。
有很多钱？有一个爱我的男人？从事自己喜欢的事业？有很多很好的朋友？都是都是，却具象不出来。如果真的具象后，又会怀疑这是不是就是我想要的生活呢？
比方说，我有了很多的钱，然后我干什么呢？买房子车子到处旅游消费？住在自己梦想的大房子里，接下来我又该干什么呢？
再比方说，在我的大房子里，住着那个爱我的男人，一起生活着，然后呢，依然还得考虑接下来的生活应该怎样继续。
想到这些，就头痛，因为发现对于什么都没有兴致。我知道我不该有这种心理，所以还幻想着到了法国，我的生活状态会有质的变化。
那天在人民大学校内的一个café坐了会儿等人
看到周围都是聚在一起学习和讨论问题的学生，有温暖的灯光，香香的咖啡和甜品的味道，有舒缓的音乐，墙上挂了很多熟悉的电影海报，柔软的沙发。这样的地方，让我觉得如此熟悉又陌生，我知道这就是我对于大学生活最初的幻想，陌生却是因为这五年，这样的生活从来没有与我相关过。
我对于我的专业没有什么感觉，除了每次考试前的一周狂背外，几乎没有任何与专业相关的自主学习经历；
我们学校周边没有任何平价的却比较有品位比较干净的消费场所，除了麻辣烫烤串和大排档。对于四环以内的那些吃处或者KTV一点也不了解。这点绝对有违于作为大学生的基本特征——熟知一切特色餐厅、各个KTV的质量与价格和所有适合学生活动的地方；
没有善始善终地参加过任何一个社团，认识的人寥寥无几，且大多是泛泛之交；
周围的同学好像都只管自己生活，班级连集体活动都没有经历过几次，过年过节除了用班费吃饭能召集最多的同学以外，没有人会想起聚在一起玩；
而我自己，大四一年在宿舍里彻底腐败，看了几百部电影和美剧，到现在却几乎不记得所有的剧情；没有任何社交活动，甚至和学校里的同学都快忘了怎么交流；失去了很多能力，比如写东西、比如看书、比如学习；很少回忆过去了，对于自己曾经的生活已经没有什么留念，包括初中包括高中，包括和那些朋友曾经发生过的事情。这非常不像我的风格，原本我的每时每刻都会想起以前，每次想起从前都会觉得甜蜜，不管那是快乐还是痛苦的经历，可是现在，不论什么回忆，都觉得不值得去想，不知这说明什么。
只希望尽快离开这个地方，或许到了一个全新的环境，接触全新的人，原本属于我的那些能力还是会再次回到我的身边，幸运也会再次眷顾我呢。

 

明年是我的本命年，我是觉得07年已经非常背运了，到了本命年是不是会往好的方向转运呢？08年是一个巨大的转折点，对于我一直以来平平淡淡的人生来说。我会更加积极去面对，抛弃这一年的所有腐败发霉的思想，做回原来那个自己！

最后一次去苏州乐园好像还是高三的暑假，并且仅仅是去了啤酒节的夜场，和L GG，在下面看了好几轮过山车从头顶飞驰过去，却因为舍不得那10块钱而没有去证实自己究竟敢不敢尝试。
而平安夜却和两个女朋友一起在欢乐谷玩了一整天。
对于游乐园，在我心中仿佛已经幻化成了某种氛围以及心情。
过山车、摩天轮、旋转木马、海盗船，多么欢乐的字眼。
游乐园里永远不会有烦恼忧愁以及所有邪恶的东西，一切美好的事情都有可能在这里发生。
觉得最浪漫的场景，便是和心爱的人坐在巨大的摩天轮中，望着灯火辉煌的城市，星月满天，两个人不说话，静静体会彼此的心跳，在城市的高空，交换呼吸与思想，并随着它的旋转升上最高点。
就像before sunrise中描绘的那样，让我心驰神往。
我想，如果我有这么一个时刻，完全与我心目中的理想情景一模一样，我一定会幸福得醉掉、死掉，直接休克在他的怀抱中!
ok，好像有点扯远了。因为有2个大项目没有开，我们就把2个最刺激的项目一共玩了5遍。超重后失重的感觉，一遍一遍享受，直到最后回来躺床上还觉得天旋地转！
虽然一天下来冻得要死，虽然这个月已经消费到了破产边境，虽然未来还是一片茫然
但是，人生苦短，及时行乐最要紧！！！

ps，回来的时候坐了一次地铁五号线，果然是非常新啊！很干净，但是总觉得没什么感觉，如果也能像巴黎地铁一样成为艺术家的世界，那有多好啊！！！