今天面试的地点是突破新“远”了，居然坐上了地铁，还就快到四惠了，建国门还往东！
又穿着那双面试专用的9cm高跟鞋，从下午一点半出发，一直折腾到晚上八点半回到宿舍，脚差不多废了！
天气又是出奇的热啊！阳光耀眼！汗流浃背！狼狈不堪！
那破公司还停电，没空调，幸好没中暑！
据说这次的活动是英语陪同。就是一对一的陪同外宾从接机到第二天送机全过程，还要在八达岭的某宾馆住一晚。面试时四对一，还要复试，还要培训，搞得这么专业，报酬却低得可怜（两天据说只有3、4百）。大学生就是廉价劳动力啊！
我自我介绍之后，他们说我口语不错，然后接下来的问题竟都是中文提问让我用英语回答（我前面几个美女可都是用中文回答的那些奇奇怪怪的问题的呀），还问我那些酒店英语的专业名词，这不要了我的命嘛，这么poor的English……
不知道结果怎样，花这么多时间面试、培训，却只拿那么一点钱，实在是很冤啊！！！
另外，昨天突然通知今天上午考犬猫，于是我没办法了，只能靠缩印版小抄活了，和Sue分工合作了一份，今天带去抄，谁知那个欧巴桑王居然一开始还来考场叫嚣了几声，吓得我差点把小抄交上去，还好后来她走掉了，我才得以把整张卷子抄满，抄得我脖子脊柱都疼了！
还有本科阶段最后一门闭卷考——产科。从明天开始背书，不能再作弊了！

今天是我们系公共卫生课的实地考察课，来到了位于远在顺义的鹏程食品和昌平的华都鸡场参观~~~

昨晚被告知的时候我只听说中午有一顿全鸡宴才决定今天六点半起床，像春游一样，和大家一起出发的。

参观的过程自然不用说，拍了很多照片，对于不是本专业的同学们来说，看这些照片可能有些血腥（虽然这就是我们真正学习的东西），所以就不贴出来了。不过值得一提的是，大家都是很久没有出过学校或海淀了，今天竟然坐着车在高速上颠簸了近两个小时来到了遥远的顺义，于是在工厂广场上大肆拍照！

在我们所在车的后部，一共12个人，自然又杀起人来~好久没杀人了，异常兴奋。在华都还一心只想着杀人以及吃饭。

所谓的全鸡宴，其实是一种夸张的说法。不过当看到饭盒里的菜是一大堆鸡腿肉和很嫩的蒜苗时，还是很兴奋的~还送了一个饮料~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚吃完中饭买完水果回宿舍路上，毕业的人又在卖废品了，在摊头上看见大一上英语课时候跟我一起练口语的小美女，突然非常感慨啊！想当初我们住在同一层楼，同一个英语班里，一起考的四六级，可现在人家都毕业在卖废品了，我还是安安心心的出入宿舍食堂波澜不惊。

高考后填志愿没想到五年制会有这么悲惨的结果！！！今年我的同学们都在blog上写毕业相关事宜，明年轮到我的时候我都不好意思吆喝了！明明同一年进的大学，却要比别人晚一年毕业，最可恶的是拿的却是一样的本科文凭，并且依然什么都没有学会，还找不到满意的工作！

这个世道阿！！！

03级本科生答辩昨天结束了，校园里又弥漫着毕业的气息。
我想，本来我也应该在今年，和那些与我同一年进学校的同学们一起享受毕业的。
可是，我周围的人却还在准备着六级、考研，对未来一片迷茫，依然是图书馆宿舍食堂三点一线，回来就是看电影。
于是我也被逼进了图书馆，一心一意学法语。
觉得生活单调到让人恐惧，却又无力改变。
昨天审视自己的生活，写了一篇很长的日记，最后总结出了一个问题：
我是那种特别容易受周围环境改变自己性格的人！
这么多年的事实证明，如果我生活在一个周围所有人都非常活跃，有着聪明的头脑、敏锐的思维、积极的行动、热烈的情感的环境中的话，我同样也会成为和他们一样的那种人；相反，如果我像现在这样生活在一个如此沉闷，人们之间几乎都没有什么关联和共同语言，或者只固守着各自的小追求，没有互相交流的欲望。
虽然暑假计划8月份再回家，因为无家可住，并且要上完法语课，这支撑着我的唯一支柱，我已经故作很潇洒的向朋友们说了我会很晚回家，但是却还是比较喜欢在家里，首先因为有好吃的，其次就是家里的环境总让我觉得比这里要活跃的多，还有很多朋友，是有意愿出来一起玩的，即使居住条件差，也可能又是整天躺在床上看电视赖到再次胃痛，但是心情会很好，不会一整天都闷着没人说话~
哎，这沉闷的生活啊！！！
又要去图书馆了~~~~~~~

昨晚又上了一课，教育我的是一个初中同学，那时候的他好像考试从没有超过两位数，对于我当时的想象力而言，实在不清楚这样的同学以后能不能靠自己来过上丰衣足食的生活。
但是如今的事实证明，我是大错而特错也！
他不仅丰衣足食，而且有房有车，有准老婆，就差结婚了！
我们的生活轨迹的确是越来越远了：我继续我学业的道路还望不到尽头，他却已经在社会上摸爬滚打了8年；我还在担心毕业后找不到工作，他却已经是某公司某部门的一个小主管了；我们还在比较刚毕业后的第一份工作会有多少点年薪时，他却已经拿着绝对让我们羡慕的薪水了。
这一切无关学历，无关社会地位，无关文化水平，更无关品味修养人生追求这些bullshit。我现在关心的只剩下钱了！
考研考博留学，不管怎么选择，我们最惧怕的其实还是走进社会找工作养活自己过上让别人艳羡的生活，一直在逃避，但是总有一天要面对。
现在的我，已经开始抓狂了，为了一年以后的毕业。想要着手开始动笔写起简历，却苦于文思枯竭，竟然什么都写不出来。因为我的专业完全无法让我找到自己满意的工作，而自己喜欢的工作，有太多专业的毕业生在竞争，我哪里来竞争力？我的英语学得非常尴尬，法语还在萌芽阶段，没有辅修第二专业，没有其他特长优点——总的来说，我是觉得自己毕业之后就会失业！
他开始给我上课：遥想八年前，你知道我的第一份工作，没有一天休息，一个月只赚到123.5元人民币，到现在年薪7、8万，我也是一步步走过来的。
后来，和舍友又讨论起这个严肃的问题，我们三个非考研派竟用了最为偏激的词汇抨击学历的一文不值，然后突然沉默，留下长长的思索和郁闷。
未来一直都如此模糊，模糊得让人害怕……什么时候才能清晰起来？

我觉得我的脑神经彼此纠结在一起，失去了鞘膜细胞，全部发生着电位变化，纷乱不堪
并且让我的思维、四肢协调性、语言能力、记忆和交际水平都发生了一定程度的退化
使得我走在路上会摔倒、写东西语无伦次、想事情毫无逻辑、办不成功任何一件小事、所有人都否定我、再也听不到已经习以为常的赞美。
今天也一样，本来去东区要做三件事，结果在去的公车上睡着了，睁眼一看竟然下起大雨，结果辗转了3个小时，只完成了一个最愚蠢的计划。回来的路上，莫名其妙摔倒。
不知道是怎么了，我甚至觉得我不应该出门了，说不定哪里过来一辆车就让我归了西
于是决定不再开QQ和MSN、不再出门、不再试图发展任何关系，每天回归宿舍图书馆食堂三点一线的生活
我的孤独已经大的遮蔽了我的整个天空，让我看不见任何细微的光线以及能量，这样的日子，我甚至觉得会是无边无际的，再也没有改变的一天了。所有的一切美好的事情，都不可能发生在我的身上了，都将永远成为美好的幻想。
走在雨后夜里的校园里，眼泪就掉下来。习惯了一个人走，想事情，但像这样走着走着就迷失自我，却是很少
他和她又有了感情问题，我也不知道该怎么对他们说，我自己已经快变成了疯子，还能说出什么具有指导意义的话呢
在公车上看见几个长得很好的男人，是我喜欢的类型，我甚至某几秒钟，觉得神智不清到不知道自己是谁，想要上去搭讪，然后发短信告诉室友说碰上艳遇今晚不回去了。这样想了几站地，直到他们下车。然后又剩下我这么一个疯子
再这样下去，大脑失去控制，我就真的要变成疯子了
路上为什么会有这么多情侣呢，以前好像并不是这样，难道都是故意走到我面前来气我的吗？是想让我突然神智不清做出一些奇怪的事情吗？是想让我爬上科研楼吗？
面对低潮，我只能低调生活