今天和Sue又去宜家了，已经第三次了。第一次是我买了大碗她买了地毯和烛台，第二次是我买了地毯和灯，她买了大碗——我们能买的就只有这些东西了。这一次是冲着瑞典餐厅和样板房设计去的，所以什么都不用买。

餐厅不错，像一个高级食堂，有2.5元的牛角面包，也有其他贵一点的饭和意面。我要了一份瑞典肉丸，她要了一份意大利面。最让我们激动的是，拿着会员卡，竟然可以喝免费的咖啡，而且可以续杯。咖啡是现磨的，很远就能闻到香味。感觉不错。

开始逛。今天带了相机，主要是过来看样板房的设计的，为了我们家即将拿到的房子。在宜家，真的感觉很舒服，服务很热情，总是笑脸相待，绝对不会对你不耐烦，气氛很轻松，可以随便躺、随便坐、随便拍照。样板房都很小，但是设计的都很紧凑，都很完整，空间利用得相当好，很适合我未来的房间，所以很有借鉴意义。它的照明设计得也很好，网上还有专门的教程，真想自己也能把我未来的房间弄出那样的感觉来。

贴一些我觉得很喜欢的pp来（注：照片中出现的白色上衣女子即为Sue）。 

今天穿得很拉风踩着细高跟凉鞋去北京北站买火车票。到了那里吓一跳，人多得要命，我只带了50块钱，就打算买1461大破车了。排队排了很久，怕没有了，结果还好，买到了30号的1461，20个小时受苦受难的日子以后就可以回到家了！
然后又去中关村图书大厦买法语书。现在的书真是贵啊！四本书打了八折花了117.5米！反正现在干什么事都是刷卡，免去很多心理斗争过程！
回来一数钱，只剩42.5rmb了，希望能够过完剩下的四天半！
虽然现在想来，回家的日子多么让人激动，但是我是知道的，回到了家也不过如此，又没事干了，带回去的书肯定也不会看多少，还原封不动背回来，同学工作的工作，出国的也都忙着准备，读研的也都被导师抓去做实验了，家里还没地方住，想起来也是非常suck的。
Whatever，先回去了再说，要吃点好吃的了，不然我就要瘦死了！

今天来上法语课的一共有5个人，几乎是非常齐全的了，而且下午也都不走。于是中午一起去吃饭，Monsieur张请客。下周是最后一次课，有几个人都不能来了，所以感觉像是一顿散伙饭。并且，今天我们都拿到了500学时的证明，一张大纸，齐进responsable的签名，一个大信封，感觉就像一张证书，证明了一个终结。

Monsieur张十月就要去Lille了，交流一年，其他人不知今后怎样。小卫说到年底什么时候考试之前一起过来上考前冲刺班吧，我说好。

昨天又去法语沙龙了，Eric也来了，很热闹，很有气氛。如果我能每天都泡在这样的环境里就好了，口语就不会这么pauvre了。

Anyway，我的500学时法语课也算要结束了，下学期回来会再报一个口语听力提高班，学Reflets2，希望在那个班上，口语听力能再提高一个档次。

Bien sur, etudier ne se terminera jamais！

下周上完最后一次课马上就回家了。最晚7.31到家！

这两天七月流火啊。热得不行。我还偏偏几乎每天都要跑出去面试、工作。地点均不相同，但一律都在东南方向——东单、建国门、朝阳门一带。坐公车坐死在路上！2毛钱一趟的北京公交，这三四天竟花了2、3块钱！还不算坐了三回地铁。面试了两次，工作了一次，花在路上的时间加起来大概有16个小时，两个工作日！收入为100！！！

挣钱真是不容易啊！尤其在北京这么巨大无比的城市里！还偏偏我的学校在最为鸟不拉屎鸡不下蛋的西北角上。加上这么恶毒的阳光！还有快把脚磨烂掉的高跟鞋！真是一个噩梦啊！！！

但是为了挣钱，我什么都不说了。还有一个星期在北京，希望还能面试上一两次！

（今天面试一个发型模特，在朝外，那里路上老外比中国人还多。一个日本设计师，说要把头发剪得非常之短。好不容易留了4年的头发啊实在不舍得剪掉，于是自动放弃这个工作，白跑一趟！）

今天一早去食堂吃饭，发现饭卡刷不了了！办卡的地方已经关门，只能去买饼干吃。中午再去，已经有几个同院的堵在窗口了。去问，原来说所有03级的饭卡都被注销了，完全忘记动医的存在！并且说西区还搞不定这事，还要我们自己去东区办，说他们不得到领导的同意，不能自作主张帮我们解挂！这叫什么事！！！

动医又不是第一年存在了，为什么不在我们刚进学校的时候就把期限弄清楚，据说每年都发生同样的情况，可为什么每年都不知道修复一下呢。

我们这个年级90多个人，真成了学校的异类了，不光是最老的本科生，竟还被遗弃！现在没饭吃、还差点没水用、过几天图书馆都不让进了、据说连电都不能买了。

我们现在留在这个学校里，简直就是一群孤魂野鬼啊，没人意识到我们的存在，被世界遗弃！

在bbs上发帖，眼看就要上了十大了，可是真的有用吗？真有用的话，不应该早就不存在这种问题了吗？

本来就因为多读一年郁闷着，学校还让不让我们活了！

merde！！！

在学校耗着整个整个星期只为了周末的两天，只有这两天，再没有空虚感觉。

昨天第一次去参加沙龙，总觉得自己的水平还不够所以一直懒得去留到晚上九点半。

不过参加后才发现没什么，prof说的都能听懂，因为人多，也没时间给我们自己说。

昨天是La fete national de la France，讨论了很多法国的politique，包括一些法国最著名的东西，譬如说La vie en rose。

Madame发给我们歌词，教我们所有人唱，我才发现，我唱La vie en rose原来这么好听啊。如果KTV里有的话，我可一定要show一下的。

今天prof李说我学得相当好呢，原因是叫我上去做la conjugaison，而我动词变位变得非常之清爽，每次上去做都全对。

还记得刚开始学的时候，l'indicatif présent就让我非常头疼，而现在已经把17种时态全都学完了（Eric数给我们的，具体算多少种我也数不清），除了那些连法国人都搞不清楚的变位以外，基本都不会再错了~这在当时想都不敢想的。

这两天整天说法语，如果每天都可以这样，口语肯定不会成问题了。

把La vie en rose的歌词抄一下吧~~~

 

 

今天高中同学聚会，我堵在北京去不了。
好像从小到大，任何聚会从来都没有缺席过，
小学聚会去过三次，哪怕第三次的时候，大多数人都跟陌生人一样不认识彼此
初中同学更不用说，每次聚会都是我一手主持
高中聚会似乎只有在大一的寒假大规模的举办过一次，而现在，他们都毕业了，自然会在这个夏天再一次相聚，聊聊各自的前途，以及这四年来走过的路
想来，即使我去了，也不能加入他们的谈话中去。他们的四年是一整个时代，我的四年，只是一个经过，还没看到结果。
只是第一次缺席聚会，还是有很多遗憾。
我现在坐在电脑前，QQ上果然是一个人也没有，想他们在做什么、去了哪些人、说了什么话题、那个谁现在变得怎样了、找工作的都在哪里高就、会不会有人提起我、他们是不是会玩杀人呢、能不能仍然找回曾经在一起的感觉……
哪怕和Figo，也都半年没见了，很多人毕业以后就没有见过，也不知曾经的联结，到现在还剩多少。
刚看Alice的space，写了关于写信、贺卡、电话到Email、QQ、MSN、短信、space，朋友之间的联系越来越少，不仅是对于“联系”本身态度的变化，也是我们自己的需求在不断改变。
大一的时候我曾是多么“俩工”（抓狂）于为什么曾经的朋友都不再联系了，而现在看来，那时候至少还和几个人不停地互发短信、和在美国的weiweiEmail、偶尔会通电话、甚至还写过一学期的信，可是现在，除了在网上看到会聊两句，很少很少发几条短信以外，一点都不剩了，并且以前还联系的几个人，也都丢了大半了。
解释不清这种事情，也无力多想。每个人都有自己追求的东西，没有必要总抓着以前的美好不放。
说不定今天他们聚会回来后，会有那么几个人来跟我说说聚会的情况呢。

昨天上完课，临时决定和Sue去La Vita逛街。因为太仓促没带够钱，看见一件很漂亮的衣服，和一双很美的高跟鞋，都没有买到，可惜La Vita打五折的最后一天。

晚上一直到十点半才回到学校。去bt上看，下了个任天堂的游戏集，很多很正宗的任天堂游戏：俄罗斯方块、魂斗罗、马力、沙罗曼蛇、松鼠大战……好多经典的游戏，听到熟悉的音乐，会想起小学时候那些久远的事情，虽然这些游戏在现在看来是多么愚蠢，但是那可是我的整个童年啊。

键盘太没感觉，借来一个手柄，重拾起当年的雄风。想当初啊，我魂斗罗3条命冲底，沙罗曼蛇也很无敌，松鼠大战更是灵活得一蹋糊涂。可是现在啊，玩得就跟白痴差不多，魂斗罗连第一关的boss都没看到就死光了，沙罗曼蛇好不容易打过了一小关，松鼠大战里的松鼠简直就是个21三体综合征患儿……老了毕竟是老了阿~~~

原来我也有童年呢~~~

在我觉得今年北京最热的一个夜晚，决定好好写一篇东西
最近一年写的东西，多半是记叙，总觉得心里有太多想法，但是全都如此芜杂，没有头绪
此刻，全身都被汗水浸湿、关了灯、过了零点、开着门，像极了有德国世界杯的去年夏天
在连续好几个月不熬夜、清淡饮食的健康生活后，我再一次陷入堕落与无所事事的状态
大概是因为热吧，大概是我实在看不清我的将来，哪怕是这个暑假，在家能干些什么，于是现在我什么都不想做
而今天Sue的电脑来了，我们似乎真的又像去年的这个时候一样，有一搭没一搭的说话，或许又可以开始互相关心彼此的博客，说说男人，说说未来
不同的是，我们都回到单身，没什么可顾虑可愁的没什么放不下的东西，只不过我们要愁的又是另一些东西了
最近一年来，越来越觉得自己似乎什么事都做不好，总是事与愿违。大四一年，除了学了法语，除了莫名其妙减掉了4斤体重外，什么都没做
甚至让我觉得以后我也将一直如此。
对于以后生活的选择，我满可以像很多人想的那样，回家，随便找一个工作，住在父母的房子里，过着高中生般的小生活，然后随便找个什么人，处个几年等着把自己嫁掉，然后安安心心过日子。
这样的选择，很容易，我不需要花什么努力；但是却十分没有保障，听说过“男人是靠不住的”这句话吗
我也想要不一样的生活，可以让我用有限的青春来尽情享用的生活，可是却还是觉得离自己如此遥远
妈妈原本说暑假就晚些回来吧，反正在家也没事做，那天打电话却带着让人心疼的语气说她放了假有多无聊，不知做什么，让我不知所措；一半说着放我出去拼搏，一半又多么希望我能回家做回她的小女儿，过以上波澜不惊的生活，认为只要有可以住的地方，别的什么都不用担心了
我不担心，我只是需要，我有贪得无厌的本能，我总是在不停希冀过上最上层的生活
只是，这一切似乎离我太远
从小到大，一直在幻想着以后的生活，然后一步步走来，梦被一个个击碎。庆幸人是这样一种贱的动物，不停遭受打击，还是不停希冀
生活费只剩下400，还有将近一个月要过，不是没有钱，只是不甘心，自己赚不到钱，就没有权利随便用。还是在跟自己较劲，于是生活变得异常拮据，于是让我越发的隐居起来，好不容易因为健康饮食、规则作息而明朗起来的生活再度陷入低迷以及颓废，很久不化妆、很久不用护肤品、很久不弄头发，当然也没钱买衣服，哪怕我已经没什么可穿的衣服了
所以你看，我的生活质量已经完全取决于钱了！
我不可能属于那种能满足于一点点小幸福的人。
看学校里那些在食堂办喜宴、女孩怀孕了、抱了小孩子了，一家三口还在食堂吃饭的小家庭，觉得可悲。也许他们觉得很好，甚至很幸福，那只能说明，我和他们有着不同的欲求，我不可能忍受就这样的殊途同归，这样的人生太不完美。
而我的完美人生，到底会不会降临？或许一切又都是我的臆想，等到梦想被一点点击碎后，我也就自然而然地接受了平淡的生活？
谁知道呢。